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日志

 
 

呵呵 银婚  

2011-12-31 22:27:42|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  元旦是新的一年开始,元旦于我来说,又是一个永远值得珍藏纪念的日子,因为这一天,我成了你的妻子。

 也不知道时间是怎样悄然流失的,一晃25年过去了。当我此刻回忆那一天那些片断时,恍若昨天,舒畅、甜蜜如春草般疯长。再看看镜中的自己,望望身边的你,真有些伤悲,岁月是把刀,在我们的脸上、机体上刻下了痕迹,惨不忍睹,内心顿觉哀怨忧伤。

25年,你给了我别样的景致,你的努力与勤劳,你的关心与呵护,在这些年中已渗入在我记忆的每个角落。在我此刻静心回味往事时,内心充满了感动和感激。

 记得那第一个晚上,我说这么多年来第一个晚上脚是这么暖和,你说以后的冬天不再让我的脚冰冷,这25年,每每我将冷脚靠上时,你总是开玩笑说南极到了。

 好像是婚后第一年的夏天不知因为何事,我将桌上的碗砸了过去,结果被你躲过了,我气急败坏地将另一只碗使劲地放在桌上,结果玻璃碎了,你没有恼火,反而急切地问手被玻璃划破了没,看到我没事,默不作声地打扫去了,让有失风度的我无地自容地恨不得找地缝钻去。这么多年过去,从来不需要想起,像是一面警钟,一面镜子,在我愤怒不已将要发作时,会嘎然而止。

 记得婚后二地分居的那二年,因为你书信中的错别字、病句,我生气不回信,或因为忙考试没有及时回信时,吓得你不知何事,连夜赶去看我。记得你与人换班,凑上几天时间连夜坐车只为了在我处多呆几小时,在我们起床洗漱时发现门外不远处的石板上,坐着怕惊动了熟睡的我们坐了许多嘿嘿直笑的你。记得你都是晚上离去,且不要我送至车站,每当黑夜慢慢吞失你远去的背影时,我都会在马路上站立许久不肯离去,自责自己的挑剔。这些挥不去的记忆,不管岁月的风雨如何侵蚀,感动的情怀一直魂牵梦绕,刻骨铭心。

 婚后第四年有了小宝,不了解二个月孩子哭声意味着什么的你,哄不好孩子发脾气,我才领略到你的坏脾气。气头上的我抱着孩子在沙发上坐了一夜,决意与你离婚。在我怒火消除后,你说以后可不能再说这种伤感情的话了。这么多年过去,每当我们发生争执时,我都没有再说出此言,因为我是在意这段婚姻的,我也想小宝有个完整的家,我更没有忘记当初步入围城的艰辛。

 想起孕育小宝时,你的事事包揽,处处关心;想起与公婆姑子们相处时,你时时处处的护短;想起你为开门七件事无怨无悔地操心;想起这25年后,当年的小姐妹都丢掉了当初的憧憬、温婉,里里外外一手抓,一大家人事无巨细井井有条,说话做事雷厉风行,绝对的家庭主妇风范。而我从来就没有真正地进入到主妇这个角色,当她们说着买菜、做饭、钱呀物的、孩子、老公、公公婆婆、七大姑八大姨关系网时,我只有做听众的份,我一直不明白为什么要这样,为什么要那样,干嘛这么复杂?这25年来我的欢笑与无忧,是来自于你心底的珍惜,是你用丝丝缕缕的感动暖着我的心,让我拥有一个完整安稳的家,拥有一份完整的爱。

年复一年,日复一日,无论四季如何变化,我从没有觉得日子有多清寂,没觉得自己有多孤单,你和小宝在我这25年的记忆里,天天都有蓬勃发展、茁壮成长着的感觉。也没感觉到生活有多艰难,家族关系也没有繁复到令我茫然无措。这25年间,别离也好,团聚也罢,高兴也好,失意也罢,在这个家中,我可以随心所欲,做我想做的事,说我想要说的话,我可以不用看他人脸色,可以不用担心这和那,真正地我的地盘我作主!我的喜怒哀乐可以毫不掩饰地表露出来,你也毫无顾忌地畅所欲言。我们的家常常是会场,我们轮换着做大会主席,嘻嘻哈哈地闹笑。我常十分庆幸,此生我们没有错过对方。

 这25年,你已经愈来愈深地镌刻在我的生命里,一句话、一个动作,我基本上都能猜到下面接着的是什么。25年过去,我们都到了五十的杠杆上,人一生的时间很短,人的一生也不能拥有太多,我想有你依着恋着,嘘寒问暖关心呵护着,我还奢求什么?我很知足这样平淡安宁的日子,很珍惜与你一路结伴而行的日子,因为有你,我不企求生命的轮回,我只需要今生这场真挚的爱恋。

 银婚过去,还有金婚、铂金婚,我不在意这些形式,我只想和你相扶相携,踏踏实实地走在人生旅途上,风雨同舟,相濡以沫,幸福快乐着,就好。

 

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