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日志

 
 

回婆家的感受  

2012-10-24 11:04:36|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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本月22号从大宝老家镇江喝喜酒回来了,来回几天,也没做什么事,吃好喝好玩好,却感觉到真够累的,呵呵。

回想这几天,竟然也没有感觉到有什么特别要记下的,唉。今年沮丧的心情,在人生最快乐的新人喜结连理的事情上,都不能愁眉舒展。想想,我还是对小宝寄予了厚望,巨大的失落感使我至今都没有从一落千丈的情绪中反转,虽然自己也知道不能再这样继续下去,也竭尽全力地想回到从前,但反复纠结,困苦不已。人可怕的不是事情不能了断,可怕的是失去了希望,这是我到现在仍是为此耿耿于怀的致命伤。

回想自己自小到今,揣着心口想想真没有做过什么坏事,一直规规矩矩做人,踏踏实实做事,也有过心灰意冷的时候,也遇到过意想不到的事情,都没有因此停止不前,总是充满希望,总是雄心勃勃。最艰难的时候,挥洒热泪,而后前行,我不信命,也不信机遇天降,只信凭自己的努力去抗争,去实现自己的理想。

立在天命之年的门槛,竟找不到一丝快乐的理由,伤感满怀,同事说你今年怎么特别憔悴,你今年可不再是“好动分子”啦,儿孙自有儿孙福,别在意人家的看你笑话,今年河东明年河西也不定呀,想开点,我们希望从前的你尽早回来。往日大多是主角的我,现在连配角都算不上,这不是他们想要的,所以,担心与关心都在期盼我的改变。想想今年我确实改变了很多,去年回为特殊原因还添置了几件新衣,而今年我竟一点儿这样的想法也没有,一点儿关注化妆品、关注最近流行什么服饰的念头都没有。我经常一个人在窗口呆呆地望着外面,傻傻地毫无目的地远眺,曾经充满生机的户外,我一点儿兴趣也没有了。

老爷子相当地自恋,这让婆婆一干人等愤怒中带着痛苦,无法卸下的包袱让众人找不到出处,都指望我回家能有所改观,虽然我也全力以赴,但也是收效甚微:“医生怎么说,我就怎么做”,成了他的口头禅,不肯功能性锻炼,恢复差强人意是预料中的事。他自己的理解,医生笼统的复诊医嘱,让众人无法改变他倚仗“我是病人”的帽子,无法摘除。

喜酒虽然喝了,但新人能不能如我们所愿白头到老是另一回事,不再有我们那时的从一而终,同甘共苦的念头,今朝有酒今朝醉好像是他们的主旋律。一切有父母张罗好像是天经地义的事,羡慕新人好福气的同时,看看眼前奔波忙碌的二姑子与二妹夫,只能一声叹息,希望在新人心里多少能留下些感恩的念头。

小姑子与小妹夫没有回来,理由是忙,这让众人找到了借口,众矢之的是正常不过啦,呵呵。想到他们明年儿子也将大婚,会不会因为忙也不回来张罗了呐?忙不是借口,兄弟姐妹们在一起本就不容易,能尽量在一起的时候还是要珍惜,有困难时,最能第一时间伸出手的一定是自己最亲最近的人,可是金钱让他们冷漠了。但我们也要理解他们的忙,我所做的工作不是火上浇油,而是救火队员这一角色。

大我二岁的大姑子与大姐夫退休了,伺候公婆,跑前忙后,尽职尽责,由衷感叹的同时也深受感动。他们的苦,他们所受的煎熬,我都能理解并深深地敬佩,放到我的身上,绝绝不能承受,于是,我特别感激他们,唯一我能做的除了出钱外,更多的是把他们的后顾之忧解决好,就是如同关心小宝一样,关心同在市区上班的、他们的二女儿雯雯。

我们做事,不屑挂于嘴边,别人提起,也是赶紧打断。人家对我们的好,也是默默记于心里,等待适当的机会回报。大姑子与大姐夫也是一样,回乡近三月,人瘦了,也黑了,最苦的是单调的乡间生活,我这几天几夜都倍受煎熬,想想他们长期地生活在这里,真是不容易。二姑子二妹夫是第一时间送公公就医,确实是劳苦功高,颠三倒四地表功,让我很不适应,但也是尽最大努力地倾听,并给予高度地评介,以后,年事已高的公婆少不了他们的第一时间的出手。

这次回家,最大的感觉是岁月催人老,不知不觉地,孩子们大了,朝气蓬勃,前呼后拥,嘻嘻哈哈,热闹之极,他们的活力,他们的快乐让人感觉到青春是个宝。丘陵地带的上坡、下坡让我倍加感叹岁数确实是个问题,这是我第一次和年青人同路时有的感觉,是心理?还真的是年龄?

跟公婆短暂的相处,感觉到有父母真好,虽然什么也不能给予你帮助,但内心能找到那份温馨,那份宁静,更有那份在父母那里才有的被宠爱的感觉。跟姑子们相处,如同姐妹,无话不说,夜深了,一肚子的话好象才开头,再有多少的心结,再有多少的不快,姐妹们说说,心里就敞亮了许多。和孩子们相处,感觉自己仍是他们的头,自己重回了青春,孩子们仍没有把我排除在他们的团队以外,真是乐不可支时时在,童佬鹿鹿今又回的感觉。

回家数日,事情繁多,心情杂乱。上班了,时间有限,胡乱侃上,算作汇报,对不住大伙,不好意思。

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